terça-feira, 29 de setembro de 2009

A VERDADEIRA ULLI

Caros leitores , vocês devem pensar que a dona disso aqui é uma nerd santinha . Até porque nos posts que ela escreve está sempre se axando o máximo . MAS não é bem assim que funciona o negócio a dona daqui é bem pior do que vcs podem imaginar pq uma pessoa que expõe suas ''amizades'' num blog sem ao menos consideraçao.  Pra mim é bem menos que NADA . Tá mais vcs devem estar se perguntando o pq de estarem escrevendo isso aqui pois é vou repondê-los :
* Uma pessoa que só raspa as pernas se for sair de saia e que evita ir a praia de biquini prefere ir de calça jeans para nao se dar ao trabalho de raspar as pernas .
* A que se diz a melhor das filhas que sua mãe tem orgulho dela ( não sabendo sua mãe o que ela realmente é ) pra quem se diz tão certinha sair com um garoto com NAMORADA até que é bem baixo .
* Claro que eu não posso esquecer que ela também só lava os cabelos se for se encontrar com alguém

É , tudo bem que cada um faz uma higiene como quer mais vamo combinar que é muita Porcaria junta .

 Uma garota que expõe suas ''amigas'' ao ridículo nao tem e nem deve ter nenhum tipo de consideração , por isso que resolvi também expor você ULLI ao ridículo .
Quem sabe assim você acorda pra vida e para de achar que o mundo gira ao seu redor .

AH tem também a da viagem .. Cara ela tava se axando só pq foi num museu ( ela deve ter se sentido em casa Múmia do jeito que é ) então repetindo a frase que ela mesmo escreveu ..
VIAGEM PERFEITA QUEM NAO FOI PERDEU - eu completo -  QUEM FOI SE FUDEU .
HAHAHA³

Depois que ela estando ERRADA quiz sair da história como certa ela procurou outras pessoas pra tentar se inturmar e foi parar no grupo dos que se dizem  NERDS . Então a partir daí ela resolveu se axar mais ainda se garantindo em quem também nao se garante . Simplesmente acha que pode com a gente agora deu pra ficar soltando piadinha pela escola .
Sem contar que em seu twitter ela escreveu de dois meninos, do primeiro ela disse que era seu ex (NUNCA FOI ) e também disse que nao sabia onde tinha amarrado sua égua ( COMO SE ELE DESSE MUITA MORAL A ELA ) ja do segundo ela resolveu se meter no namoro do menino falando que nao aceitava alguem dizer que a outra era o grande amor de sua vida sem menos de um mes de namoro ( O QUE ELA TEM HAVER COM ISSO )

 Agora só pra fechar com chave de ouro agente deseja muito que você se FODA . 

         _l_

sábado, 26 de setembro de 2009

Últimas Considerações Sobre o Assunto.

Talvez o meu jeito, as minhas preferências, a minha personalidade ou o meu ponto de vista possam te incomodar. Mas estamos no mesmo mundo com o mesmo propósito: VIVER! E Deus nos deu a vida, que é individual. Eu tenho a minha e farei dela o que eu bem entender e achar melhor.
Viver a tua vida te trará dor de cabeça e preocupações o suficiente para te fazer esquecer de mim e do meu jeito que tanto te atrapalha.
Já estou cansada de ouvir frases distorcidas a meu respeito saindo de bocas que eu nem conheço ou mal conheço. O que essas pessoas têm a ver com a minha vida, eu também não sei. O que torna isso um absurdo. Mas infelizmente estamos num mundo que ainda está se desenvolvendo, assim como os primatas que o habitam, que ainda não aprenderam o que é “liberdade de expressão”.
Não escondo de ninguém o que eu sou e o que eu deixo de ser. E deixando bem claro: eu não sou perfeita. Não cobre de mim algo que não posso fazer!
É, eu não sou um exemplo nem a bonequinha de porcelana de ninguém. Até porque eu tenho sangue. E certas horas esse sangue SOBE e quando ele subir, não queira estar por perto.
E ao contrário de que muitos pensam, não sou de ficar chorando pelos cantos, sofrendo pelo leite derramado.
Aconteceu? Então é porque tinha que ser. Tentar seguir em frente é o próximo desafio. Porque a vida nos põe obstáculos que são difíceis de superar. Nem todos você pode pular ou simplesmente dar a volta pelo lado e ultrapassar. Certos obstáculos, você fica ali bolando teorias e teorias e acaba utilizando a que você menos esperava...
Sou incrivelmente volúvel. Então em um segundo posso te amar e no outro não te agüentar mais. Não sou fácil de lidar.
Talvez por ter esse jeito meio estressado e louco que não são todos que gostam.
Também tenho meus momentos que sou incrivelmente agradável, faço TUDO para ver alguém sorrir. Sou complicada, eu sei. Mas felizmente, eu tenho quem goste de mim, quem me ature. E são para essas pessoas que eu vou viver, são esses sorrisos que eu quero ver.
E lembre-se: Às vezes, quando a gente pensa que não tem NADA, tem TUDO.
Fica a dica.


Dica:
Uma amiga pediu para eu ouvir e eu ADOREI.
Tá, é meio emo, meio estranho, meio África (em Beside You), meio Mc Fly (em All to Myself), e de gosto duvidoso.
Não faço a mínima idéia se é uma banda conhecida e eu era a única que não conhecia, ou não.
Mas, vale a pena ouvir Marianas Trench.
Para os romantico, baixe Good to You e Beside You  e para os alegres, vale a pena ouvir All to Myself.

Beijo pra quem fica.


terça-feira, 22 de setembro de 2009

Mulher no CQC. COMOFAS?



Todo mundo ta cansado de saber que eu sou a fã número UM de CQC.
Bom, há mais ou menos um mês atrás começou no programa o concurso “Oitavo Integrante do CQC”.
Pessoas de todos os lugares, etnias, classe social, e SEXO acima de 18 anos poderiam participar e ganhando, seria o/a mais novo/nova integrante da equipe.

Isso me deixou encucada por que, a) Eu gosto do Felipe Andreoli. Mas não é pelo trabalho dele não. Eu gosto mesmo, e ainda quero dar uns pegas futuramente, e, b) Ele é solteirinho da silva. Ou seja, se uma mulher sexy, bonita, engraçada e competente aparecer lá, é ÓBVIO que ele vai arrastar uma asa pra ela, certo?
O teste começou, e várias mulheres meteram o bedelho na parada. Estudaram que nem umas loucas, problemáticas emocionalmente e ruim de cama e tentaram. Conseguiram e FDO comigo.
Ontem, só havia 4 competidores.
Eu estava torcendo pra Carol.
É, ela é mulher.
Mas é gorda fofa, baixinha, usa óculos... Ou seja, uma nerd.
Não estou dizendo que as nerds não têm chance com o Felipe, ou que ele ligue para aparência, não, nada disso. Mas ela me parece ser uma garota séria e não ta ali pra fazer sexo com paquerar o amor da minha vida.
A outra garota, Mônica, até que é simpática, engraçadinha, fofa e blábláblá. Mas é magra e consideravelmente gata. Aí não rola mano.
Os caras eram muito, digamos... previsíveis.
O gordinho era o clone do Danilo Gentili. O jeito de olhar pra câmera enquanto faz uma pergunta e até o tom de voz irônico. TUDO.
E o Paulão, além de velho (beijo vô) era muito efusivo, sei lá. Ficava gritando, pulando, bebendo, se drogando, e o caramba a quatro.
Enfim, os dois caras saíram ontem e sobraram as duas meninas. A Carol e a Mônica.
Ou seja, já podemos concluir que o oitavo integrante não será OITAVO e sim OITAVA.
Eles não serão mais “Os Homens de Preto”, serão o que então?
“Pessoas de Preto”? “Homo Sapiens de Preto”? “Galera de Preto”?

Nada a ver cara.
NÃO É CIÚME. NÃO É. – talvez seja, mas só um pouquinho.

Bem, agora eu não posso fazer nada além de chorar e lamentar o acontecido.
Já votei na Carol pelo site e estou com peninha da Mônica. Mas não posso esquecer que o Felipe deve estar todo se querendo pra cima dela (?), então eu não posso dar mole colega.
Eu sei que trabalhar com eles ou não, não significa que eles não possam ficar juntos. Mas se vendo todos os dias a probabilidade aumenta, e MUITO.

Pra finalizar:
FELIPE, ME ENXERGA. 12 ANOS NÃO FAZ A MENOR DIFERENÇA. 
TE QUERO.

Beijomeliga.


domingo, 20 de setembro de 2009

VOLTEI GALERA.


Hoje algo sinistro aconteceu.
Vou começar do início.
Meu blog deixou de ser polemicozinho e acabou virando um problemão. Fui mal interpretada e acabei perdendo muitas coisas (que na verdade, acabei descobrindo que nem me fazem falta) e por esse motivo eu o exclui. Sem dó nem piedade.
Eu estava sentindo falta disso tudo, de postar, comentar, receber comentários fofos, de ser lembrada pelas pessoas, e todo aquele blábláblá. Por isso hoje resolvi ir ao "painel" do blogspot e o meu blog, sim, o mexericando, esse mesmo, havia retornado das cinzas como uma fênix.
Um verdadeiro fenômeno sobrenatural aconteceu diante dos meus olhos, caros leitores, e até agora não consigo acreditar.
Bom, depois de muito analisar os motivos para ele ter voltado, eu acabei escolhendo a hipótese do "sinal". Sim, isso foi um sinal. Um sinal de Deus me pedindo para voltar a postar com frequência e saciar a sede dos meus leitores. Sinais de Deus não podem ser ignorados, certo?
E podem aparecer comentários me ofendendo, podem continuar fazendo a minha caveira por aí, porque eu não vou abaixar a minha cabeça novamente. Não vou voltar a me defender e nem dar explicações. Quero que tudo se foda (boca suja unidos jamais serão vencidos).

Então, vamos deixar de baboseira e vamos pensar juntos: O que fazer para esse blog dar uma repaginada total e voltar com tudo no baile (Vitor, oe)?
Deixem suas dicas nos comentários, como por exemplo, títulos criativos, temas para postagem, etc e tal.
Todos os comentários serão lidos e respondidos.

Beijo pra todo mundo que clicou pra ler o que eu escrevi.
Amo todos vocês - cafona, ok.

domingo, 23 de agosto de 2009

Dez coisas que não podem ser feitas devido à gripe suína.



10Não namore. Beijos, abraços, amassos e algo mais estão completamente fora de questão. E não existe camisinha que previna colega.
09Não vá ao super mercado. Só Deus sabe quem mexeu no tomate que você vai encostar, e logo depois pôr a mão na boca/nariz/olho.
08Não vá ao cinema. Nunca, em hipótese alguma. Ambientes fechados nunca mais.
07Não vá à Lan Houses. Os teclados devem estar contaminados.
06 Não faça amizades. Você não sabe por onde essa pessoa passou.
05Não seja latino. Pessoas que nasceram abaixo da linha do equador têm mais possibilidades de adquirir a doença devido ao fato de serem pessoas mais, digamos, receptivas.
04Não chore. Talvez você esteja com o vírus e ainda não manifestou e sua lágrima, que pode cair em qualquer lugar, esteja infectada e isso poderá matar pessoas, o que fará de você um assassino culposo (sem a intenção de matar).
03Não tenha unhas grandes. Está provado cientificamente que pessoas que têm unhas grandes podem guardar o vírus dentro delas.
02Não coma em lanchonetes. Esse local pode ser um verdadeiro lar para o vírus. As mesas, o balcão, os canudos, a maionese e até mesmo o lanche provavelmente deve estar infectado.
E a primeira e principal coisa que voe não pode, de jeito nenhum fazer por causa da gripe A:

Não vá ao show do Chiclete com Banana. E não importa se é a primeira vez que eles vêm a sua cidade, nem se só vai gente bonita, nem se você quase morreu pra conseguir os 70 reais do ingresso, e muito menos se você já tinha combinado com a costureira o que fazer no abadá. Esqueça colega, ESQUEÇA.

Agora, depois do momento estresse, lágrimas e dor, um selo pra alegrar essa postagem.

Quem me passou o selo foi o Berg, que é um amor e se não fosse ele e o seu selo, eu não teria postado aqui hoje.
As regras são:

01: Postar as Regras;
02: Responder as perguntas;
03: Indicar 5 blogs mágicos (Isso eu não farei).


- Uma música mágica:
Quase um segundo - Paralamas do Sucesso. Tá, não é minha música PREFERIDA, mas foi a que veio na minha cabeça agora e acredito que seja por algum motivo do além, sei lá. É bem provável que os blogueiros não conheçam, mas é ótima tanto pra curtir uma fossa quanto pra namorar na rede.
- Um filme mágico:
O Casamento do Meu Melhor Amigo. O filme é de 1900 e antigamente. Já passou na sessão da tarde miolhares de vezes, mas não adianta, nenhum filme até hoje combina mais comigo do que esse. O filme fala sobre uma mulher -interpretada pela Julia Roberts - que resolveu fazer um step com o seu melhor amigo durante a adolescencia. Se eles não se casassem com outra pessoa até uma certa idade que não me lembro, eles se casariam. Depois de muito tempo afastados, a tal idade chegou e o amigo liga pra ela convidando-a pra ser madrinha do seu casamento com outra mulher. Aí, ela faz de tudo pra destruir a festa e impedir que eles se casem. Não é clichê e o final é surpreendente.
- Uma viagem mágica:

Eu não viajo muito, mas desde que me mudei pra Campos, em dezembro de 2007 eu queria muito voltar pra minha cidade natal, Angra dos Reis. Em janeiro eu fui, e mesmo eu tendo deixado de fazer várias coisas, só de ver meus melhores amigos, já valeu a pena.
- Uma maquiagem mágica:
Pois é, eu sou uma menina inteligente, compenetrada, e tudo mais (modéstia a parte), mas eu também gosto de me arrumar, e blábláblá. Como tenho olhos pequenos, não acho que sombra cai bem em mim, então eu nunca uso. Mas não importa se eu estou indo à padaria ou á um jantar chique (não que eu vá à jantares chiques, mas enfim) eu sempre uso lápis, rímel, e blush.

Bom, é isso.
Beijo pra quem fica, pra quem vai, pra quem já foi e pra quem ainda virá.
Até o próximo post, que só Deus sabe quando será publicado.

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Teen Choice Awards 2009


Bom, eu sei que não posto há duas semanas, mas é que eu estou sem internet, e sem total comunicação com o mundo. O que não é de todo ruim, já que gasto o meu tempo que antes era usado exclusivamente para internet, vendo umas séries de TV que eu nem sabia que existiam, e assistindo o Teen Choice Awards, que será o tema do post IMENSO de hoje.
21:00h - A dúvida cruel: O que assistir? O inicio da premiação ou a Norminha sendo expulsa de casa pelo Seu Abel na novela Caminho das Índias? Escolhi a Norminha.

Quando acabou, mudei pra E! e vi a Elen. Aquela mulher que apresenta o programa de entrevistas “The Elen Show”, com a prancha (pra quem não sabe, o troféu é uma prancha) na mão, e falando sobre o Twitter - Hã?
A próxima a aparecer foi a Jordin Sparks, que pra quem não sabe, é aquela gordinha gata que canta “No ar” com o mais novo lutador de boxe Chris Brown. Bom, ela veio dizendo que esse ano eles iam fazer o “Desafie os Jonas Brothers”. Várias americanas loiras e sem sal, mandaram vídeos pelo MY SPACE pedindo pros três irmãos fazerem alguma coisa estranha no meio do palco ao longo da premiação. Eles mostraram o vídeo de uma menina pedindo pra eles usarem saia e sutiã de coco e dançarem Ula-Ula. Mas eles não fizeram – Infelizmente.

Depois desse anuncio, veio a premiação de Melhor Ator de Comédia. E adivinha quem ganhou?

O Zac, lógico. Eu não vi o filme, mas duvido muito que ele tenha capacidade de ganhar honestamente do Ben Stiller, mas enfim, ele estava mais lindo do que nunca.

Depois de o Sean Kingston cantar uma música insuportável, começou o tão esperado:
DESAFIE OS JOBROS!
Pediram pro Joe – que milagrosamente estava com o cabelo natural e lindo – cortar o cabelo no palco.
COMOFAS? Isso é impossível! Mas sim, ele cortou, ou melhor, o Mike Tyson cortou!
Eu estava boquiaberta, até ele aparecer cinco minutos depois com o cabelo inteiro de novo.
Isso é Hollywood, droga.

Para o prêmio de Melhor atriz/ator Revelação estavam competindo:
Três atores de Crepúsculo – Nikki Reed, Ashley Green e Taylor Lautner. Dois atores de Wolverine – A Origem. Dois de Quem Quer Ser Um Milionário. Um de O Exterminador do Futuro 4. E a Emily Osment por Hannah Montana o Filme.

Quem ganhou?
Ashley Green e Taylor Lautner, obviamente.
Não curto essas premiações adolescentes por isso. O Taylor e Ashley nem falam direito no filme!

Harry Potter e o Enigma do Príncipe, Up e A Proposta ganharam como os Melhores Filmes de Verão.
Shia LaBeouf de Transformers ganhou um prêmio que não me lembro.
E a Demi Lovato, e o Frankie Jonas – Sim, o irmãozinho lindo dos JoBros – Ganharam como Melhores atores Relação de Série de TV.



Uma Prova de Amor ganhou o prêmio de Melhor Filme de Drama. Eu ainda não vi, mas o filme parece ser lindo e emocionante. rs

Chegou a vez de Miley, que ganhou nada mais, nada menos que 6 prêmios.
E aí eu me pergunto: QUEM ESCOLHEU OS GANHADORES MEU DEUS?
Os prêmios eram:
Melhor Música (The Climb), que cá entre nós, é BOA, mas não é a MELHOR né. Melhor Filme (Hannah Montana o Filme). Melhor Série (Hannah Montana). Melhor Atriz (Por Hannah Montana o Filme e a Série). E Melhor Música de Verão (...)

Depois de ganhar os prêmios, ela apareceu com um shortinho minúsculo cantando e dançando agarrada numa barra de ferro em cima de um carrinho de sorvete.

Selena Gomez, Demi Lovato e duas desconhecidas por mim estavam competindo pelo prêmio de Melhor Estrela de TV.
Selena ganhou.

Depois do discurso da Selena, que foi tão fofo como ela, veio o prêmio mais esperado por mim:
O/A Mais Gato(a)/Gostoso(a). Estavam competindo:
Beyoncé, Miley Cyrus, Megan Fox, Vanessa Hudgens, Zac Efron, Robert Pattinson, Jonas Brothers, Taylor Kitsch, a atriz que faz a Selena de Gossip Girl, e outro menino do mesmo seriado.

Sim, o Robert e a Megan Fox ganharam.
Também, pudera né?

Depois de o Robert ter dito: “Gostosas são as fãs de Crepúsculo” os Black Eyed Peas ganharam o prêmio de Melhor faixa de Hip Hop por Boom Boom Pow.

E logo depois, os Jonas Brothers foram desafiados novamente. Kevin teria que fazer uma tatuagem do rosto do próximo vencedor. E depois da decepção com o cabelo do Joe, eu nem me surpreendi.
Alguns minutos depois, o Kevin aparece com uma tatuagem no braço do cara mais gostoso da face da terra: Hugh Jackman, sim, o Wolverine. Ganhou o prêmio de Melhor Ator de Ação.

Mais um desafie os Jonas Brothers. Nick, o irmão sem senso de humor, teria que abraçar 20 meninas em 20 segundos. Se ele acha isso um desafio, quem sou eu pra questionar?
E lá foi ele, que nem uma lesma. Meu Deus, o que esse garoto tem que bonito, tem de songo-mongo.

Miley resolveu homenagear Britney Spears. Eu é que não ia ficar assistindo essa cena deplorável: A drogada do passado, e a drogada do futuro.
Mudei pra Warner pra ver a Chloe se casando com o Jimmy em Smallvile.

Jason Mraz e Taylor Swift ganharam o prêmio de Melhor Artista. E o David Archuleta ganhou outro prêmio que não me lembro.

Pra finalizar apresentaram os 11 prêmios que Crepúsculo levou:
Melhor Drama, Melhor Beijo (Edward e Bella), Melhor Trilha (Decode), Melhor Ator de Drama (Robert Pattinson), Melhor Atriz de Drama (Kristen Stewart), Melhor Atriz Revelação (Ashley Green), Melhor Ator Revelação (Taylor Lautner), Maior Gato/Gostoso (Robert Pattinson), Melhor Vilão (...), Melhor Confronto, Melhor Romance.

UAU!
Dos 11, só 7 foram honestos na minha opinião. Fica a critério de vocês adivinhar quais foram.

O Jonas Brothers Ganharam 5:
Melhor Programa de TV (J.O.N.A.S.), Melhor Ator Comédia (Joe Jonas), Melhor Moda Masculina no Tapete Vermelho, Melhor Álbum, Melhor Música de Verão.

E aí acabou.

Todo mundo saindo, sorrindo, satisfeito ou não...
Mas o que me surpreendeu mesmo foi ver o Robert e a Megan saírem ABRAÇADOS!
Eles estão se pegando, FATO. Também, a Kristen não tem chance se for comparada a Megan, ainda mais com aquela roupinha que ela foi à premiação. COMASSIM? Cadê o Personal Stilist dela?

Enfim, depois desse post imenso que ninguém deve ter lido, eu me despeço. Não sei quando voltarei, mas não se esqueçam do meu blog porque eu nunca me esquecerei de vocês.
Ta isso foi ridículo.
Mas enfim, beijo grande, e até a próxima.

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Miley: I HATE YOU!


Eu não gosto da Miley Cyrus.
E não adianta dizer que ela é uma ótima atriz e cantora, que ela é bonita, que ela pega o Nick Jonas, e blábláblá. Pra mim ela continuará sendo uma garotinha mimada cheia da grana.
Não vou com a cara dela desde quando descobri que ela ficava “imitando” a Demi Lovato e a Selena Gomez. Não sou fã de nenhuma das duas, e nem tenho Disney Channel aqui em casa, mas só aí eu já achei uma puta falta de respeito. O porquê de ela fazer isso? Não pergunte pra mim (Inveja talvez?).
Passei a odiá-la mais ainda quando vi as fotos de cachorra que ela tirou. Vem cá, ela tem 16 anos, se acha a garota mais sexy golden plus of the universe, e ainda se faz de santa pura e virgem. Ninguém disse pra ela:


“MINHA FILHA, VOCÊ ESTÁ HORROROSA NESSAS FOTOS, SE TOCA!”

Mas o meu ódio atingiu o ápice quando li numa revista a piada mais engraçada do ano:

Na cerimônia de entrega do Grammy, em Los Angeles, a garota quis porque quis que Thon Yorke, vocalista da banda britânica Radiohead e de quem é grande fã, fosse visitá-la em seu camarim. Ele não foi. E ela teve uma reação, digamos, meio infantil: Disse a quem quisesse escutar que iria “destruir a banda”. Recebeu um pito do ídolo. O músico afirmou que “ao crescer ela aprenderia a não ser tão pretensiosa”.


Acabar com a banda? Não me faça rir! O que ela poderia fazer? Compor uma música dizendo “As 7 coisas que odeio em Thon Yorke”? Ops, ela não compõe né?
Eu entendo, todo adolescente faz bobagem. Mas ela não pode esquecer nem por um segundo que ela está na mídia, ela não é uma desconhecida. Tenho certeza que a escolha de ser cantora foi somente dela, ela tem que arcar com as consequencias.

Eu não gosto de algumas pessoas, mas não é por isso que eu farei um vídeo e colocarei na internet para humilhá-las. É preciso ter senso do ridículo!
Não tenho nada a contra seus fãs. E até gosto da serie Hannah Montana, e de UMA música. Mas ninguém pode negar os fatos.
Quanto mais existir pessoas puxando seu saco, mais idiota e mimada ela será.

Miley: I HATE YOU.

domingo, 26 de julho de 2009

Diga não às gostosas superficiais + Selos.

Sejamos sensatos: Hoje em dia, uma mulher só faz "sucesso" se tiver bunda/peitos grandes, ficar bêbada em absolutamente todas as festas e não ter nada na cabeça.
E eu não estou falando isso sem procedência não. Eu sou mulher e sei bem como está a sociedade nos dias de hoje.
Claro, as coisas sempre foram assim. Desde os tempos primórdios, nas cavernas, dinossauros, e toda aquela porcaria a Mulherus-Sapiens sempre ficava pra trás já que a Mulherus-Gotosius chegava na frente.

As bundudas/peitudas todos os dias aparecem na tv, revista e outros tantos veículos de informação (?) falando sobre o preconceito que elas sofrem por serem gostosas e não assumirem uma posição alta na sociedade.
Mas fala pra elas vestirem uma roupa decente, ouvirem MPB e lerem algum poema do Konstantinovich Tolstoy. Vamos ver se elas encaram.
Aposto que não.
Esses dias eu tava vendo "A Fazenda" e a Lucielle tava discutindo com a Samambaia (Daiane? Diane? Não sei o nome dela) porque a mesma havia dito que não queria que sua imagem fosse associada a um símbolo sexual porque ela tinha conteúdo.
Agora me respondam homens:
Se uma mulher com a bunda de fora aparecesse na sua frente você pensaria o que?

a) Ela é mais uma dançarina do créu em busca dos 5 minutos de fama;
b) Ela é uma prostituta que vende o corpo por 100 pilas;
c) Ela é uma mulher culta, seu livro preferido é Dom Casmurro e o seu maior ídolo é Freud.

Ok, não precisa responder.

Bom, eu não tenho nem bunda, nem peitos voluptuosos, não bebo, já li cerca de 90 livros e gosto de matemática.
Prefiro ver um filme com os amigos ao invés de ir à um baile funk, e eu sou feliz.
Em geral, minhas amigas não concordam muito e elas se encaixam melhor no grupo das "Gostosas-superficiais-inúteis-acéfalas-porém-cobiçadas" do que no meu.
Todas namoram, todas traem o namorado e já deram pra vários caras. Depois de tanta burrice que fazem, acabam se sentindo uma merda antropológica e uma derrota absoluta. Vêm chorar no meu colo, me pedem conselhos e sempre dizem que queriam aprender mais coisas comigo.
No outro dia elas fazem tudo novamente e vivem dizendo:
"Ulli, você não vive"

Eu vivo sim caramba
!
E muito melhor que vocês, podem ter certeza.
Sei que daqui a 5 anos eu vou ter um futuro melhor do que a lojinha do shopping ou o calçadão de copacabana. Sei que o cara que eu gosto não fica comigo pensando na lua de mel, e nem me chama de fácil pelas esquinas da cidade.
Quando as pessoas me veem na rua, ninguém me aponta como a "sabonete de quartel" e minha mãe tem orgulho de mim. Não sou nenhuma "santa corretinha nerd e hipócrita se achando a sábia indiana querendo filosofar", mas eu penso duas vezes antes de agir de maneira impulsiva e me arrepender.

Os conceitos devem ser revistos.
Quando alguém fala que o interior tem mais valor, não é baboseira não.
E se as gostosonas querem tanto mudar a imagem, porque não tentam agir diferente?



PRONTO FALEI.



Agora, depois do momento estress. rs
Vou colocar aqui selos que me passaram, e nem adianta que não vou indicar ninguém.
Primeiro por que não leio muitos blogs, e os que leio já receberam esses selos, e segundo porque eu me amarro em quebrar correntes (6).

Bom, esse selo eu recebi da Patrícia, do blog Palavras Cruzadas e como todas as regras pedem exclusivamente para indicar outros 6 blog e todo aquele blábláblá... Nem postarei aqui.
Fiquem satisfeitos com o selo.



Já esse aqui, que me indicou foi a Lorena Britto, dona do blog Claire de Lune. Já esse aqui tem uma regra interessante que diz para eu escrever "5 coisas que eu adore na vida". rs
Então tá aqui o selo:

Cinco coisas que eu adore na vida:
1) Friends - Não os "Amigos", o seriado mesmo. Tão clichê isso.

2) Chocolate - Sim, sou chocólatra;
3) Livros;
4) Sonhar - Dormindo mesmo, ADORO;
5) Ouvir música - Por falta de coisa melhor.

Então, beijo pra quem fica.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Indicações


Bom, estou há uma semana sem postar e criatividade é algo que desconheço no momento, portanto, mesmo sabendo que as férias já estão chegando ao fim – infelizmente – eu vou fazer as minhas indicações de livros, filmes, séries e blábláblá.


Livros:
Veronika Decide Morrer
Eu li esse livro há uns dois anos e simplesmente amei. Bom, é Paulo Coelho, então se prepare pra ter que agüentar algumas “cenas” meio chatas e enjoativas, mas a história em si é ótima, o final é surpreendente e agora em agosto vai estrear a adaptação pro cinema.








Ciclo da Herança
É uma série de quatro livros, mas que por enquanto só existem três: Eragon, Eldest e Brisingr. Essa série conta a história de um menino órfão que acha um ovo de um dragão e descobre que é um cavaleiro. Junto com o velho Brom, ele se mete em várias aventuras pela Alagaësia. E não, não é livro de criancinha e a linguagem é bem “adulta”.






A Mediadora
Também é uma série, só que de seis livros. Bom, eu sou suspeita a falar porque eu amo a Meg Cabot (Diário de Princesa). Os livros dela são divertidíssimos e essa série pode ser lida por meninos e por meninas. Enfim, os seis livros são narrados em primeira pessoa pela Suzannah, uma menina com um gênio forte que seria uma garota qualquer se não fosse pelo fato de ver espíritos. Sim, ela fala com os mortos e os ajuda a seguir em frente. O livro não enfatiza nenhuma religião e a linguagem é super gostosa.







Filmes:

P.S. Eu te Amo
Todo mundo já deve ter visto esse filme, mas quem não viu VEJA. Sabe o que é um filme perfeito? Então, é esse mesmo. A história é a seguinte: Holly vivia feliz com seu marido Gerry até que ele morre. Ela se vê sozinha e sem chão até que começa a recebe cartas do marido morto ajudando-a a seguir em frente. Eu chorei rios vendo, e sai da sala pensando na vida de uma maneira diferente sabe? É do tipo de filme que muda a sua forma de pensar. Sem contar com o fato de que o ator que faz o marido é o Gerard Butler, que é um gato.







O Curioso Caso de Benjamin Button

O ator principal é ninguém mais, ninguém menos que BRAD PITT. E mesmo eu não achando ele tão gato assim, a maioria dos seres humanos acha né? Enfim... O filme conta a história que você com certeza já deve ter imaginado: O que aconteceria se nós nascêssemos velhos e fossemos rejuvenescendo? E foi assim, sob essas ciscustâncias incomuns que Benjamin Button nasceu. O filme é muito bonito, bem feito, e ganhou três Oscars. Nenhum deles foi “Melhor Filme”, mas vale a pena ser visto.







Séries:

The Mentalist

É uma série policial, tipo C.S.I, mas muito melhor. Patrick Jane, após sua família ser assassinada, começa a trabalhar na Agência de Investigação da Califórnia. Ele era conhecido no passado como um médium e chegou a ser uma subcelebridade. Mas agora diz que ele não tem nada de incomum, ele apenas “presta atenção. O cara é o máximo. Ele sabe de tudo, e está sempre com um sorriso misterioso no rosto, como se já soubesse tudo antes mesmo do desfecho do capítulo. Passa toda segunda às 22:00h na Warner Channel.





Two and a Half Men
Depois de Friends, essa é umas das melhores séries de humor de todos os tempos. Alan depois de ser posto pra fora de casa pela sua mulher Judith, vai morar junto com seu filho Jake na casa de seu irmão galinha Charlie. Eles são tão engraçados! O jeito tímido do Alan, o jeito canastrão do Charlie, e a carinha do Jake me fazem rolar de rir. Eu nunca posso ver a temporada atual porque eu sempre me esqueço, mas os episódios antigos passam 12:00h na Warner e os episódios novos vão ao ar toda terça ás 20:00h.







Beijo na unha do pé.

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Harry Potter 6, a DECEPÇÃO.


Contém Spoillers
.



Eu já sabia. Não devia ter me iludido tanto. O último filme já tinha sido bastante decepcionante, mas não, eu quis insistir e ta aí o final: Um filme besta e sem sentido.
Bom, se você ainda não viu, mas quer dar uma olhada, pra ver se vale a pena gastar dinheiro indo ao cinema ou se você já viu e não vê a hora de ler tudo aquilo que você imaginou enquanto via o filme, os seus problemas acabaram.
Aqui está, o resumo – que de resumido não tem nada – total do fracasso de Harry Potter e o Enigma do Príncipe.

Primeiramente, gostaria de deixar uns tópicos sobre as cenas – mais importantes – que foram cortadas ou inventadas no filme. Assim facilitará a explicação e o entendimento de vocês.


1- Diálogo entre o Ministro da Magia Cornélio Fudge e o Primeiro Ministro da Inglaterra;
Bom. Essa cena simplesmente não existe. Pois é. Não tem Fudge, não tem primeiro Ministro e o novo ministro que substitui Fudge, Rufo Scrimgeour, não é nem sequer mencionado durante todo o filme.
2- Destruição da Ponte do Milênio em Londres;
Eu sei você não se lembra dessa cena, certo? Pois bem, ela realmente não existe no livro, mas foi colocada lá, como a primeira cena do filme. Não achei de todo ruim, já que efeitos especiais perfeitos como os dessa cena nunca são demais, mas esse é o primeiro exemplo de cenas adicionadas sem sentido nesse filminho medíocre.
3- Harry dando mole pra uma garçonete qualquer;
       Sim colega, você leu direito. A segunda cena do filme é essa. Harry dando idéia pra uma garçonete desconhecida com um cabelo de cotonete. Completamente nada a ver. Talvez o David Yates quisesse dar a impressão de Harry, depois de ter dado uns amassos muito mal dados na Cho Chang tenha virado um pegador. Ah, Dumbledore aparece nessa cena pra buscar Harry. Nada de casa dos Dursley dessa vez. Falta de verba pra pagar os atores, talvez.
4- Narcisa de cabelo preto;
        Talvez esse não seja um detalhe tão importante assim, mas não vejo o motivo para mudá-lo. Narcisa é descrita no livro como: “Mulher tão pálida que parecia refulgir na escuridão; a cabeleira loura descia pelas costas, dando-lhe a aparência de uma mulher afogada”. Bem, no filme ela aparece com o cabelo preso num coque meio formal e uma mecha enorme preta no topo da cabeça. Pra quê a mecha preta?
5- Gui Weasley e Fleur Delacour;
Sumiram. Desapareceram. Simplesmente não existem. Assim como Rufo Scrimgeour, o mais novo casal não é nem sequer citado. Cortando assim, a cena final em que Gui é mordido pelo Lobo Greyback, que sinceramente não sei nem o que faz nesse filme.
6- Malfoy;
Antes de mais nada, queria dizer uma coisa: COMO ESSE ATOR QUE FAZ O DRACO É FEIO MEU DEUS! Ele era uma gracinha quando criança e agora virou tipo assim, uma aberração. E pra que ele faz aquelas caretas na hora que fala? Que coisa mais ridícula. Pronto, falei.

Mas enfim, é cortada do filme também a cena em que Harry, Rony e Hermione o seguem, com a capa da invisibilidade no Beco Diagonal até a Borgin e Burkes onde ele pergunta como consertar algo que, mais tarde descobriremos ser o armário que leva os Comensais até Hogwarts, e também a cena em que Hermione entra na loja e pergunta sobre um colar que está à venda.

E uma pequena observação sobre a loja de Fred e Jorge, a Gemialidades Weasley: Ficou muito parecida com a descrita do livro.
7- N.O.M.s;
Pois é, eles também não existem.
8- Harry no compartimento de Malfoy;
A cena teria ficado bem legal se não fosse três coisas:
a) Harry não usa o Pó Escurecedor do Peru pra entrar no compartimento;
b) Quem acha Harry depois de todos terem entrado na escola é Tonks e não Luna;
c) E ele entra no salão sozinho, levado apenas por Snape vestindo roupas de trouxa.

9- Cadê Mérope, Morfino e Servolo Gaunt?
Sim, os três personagens superimportantes, já que são mãe, tio e avô de Lord Voldemort respectivamente, assim como Gui, Fleur, e Rufo também sumiram.
10- Quadribol;
Algumas observações sobre o esporte bruxo. Primeiro, a cena do teste ficou bem legal. Pena que seja única cena de quadribol durante todo o filme (se não contarmos aquela em que Harry engana Rony dizendo que ele tomou a Felix Felices. Mas é tão pequena e só enfatiza o Rony, então não conta, certo?). Enfim, se você esperava ver Harry pegando o pomo de ouro no jogo contra a Sonserina, ou o jogo que eles perdem porque Harry leva um balaço na cabeça por culpa de Córmaco McLaggen (que é LINDO, MARAVILHOSO, PERFEITO, GOSTOSO, OH MY GOD!) , ou qualquer outra cena... Vocês estão enganados.


11- Tom Riddle;
Considerações à cena de Tom Riddle quando criança no orfanato: Muito bem feita. O único defeito foi não ter mostrado a cena de Dumbledore se oferecendo a levá-lo ao Beco Diagonal e ele não aceitando.
Foi cortada a cena em que Tom mata a cliente gorda da Borgin e Burkes (que não me lembro o nome) para pegar o colar que pertenceu a sua mãe a taça da criadora da Lufa Lufa, e quando mata o pai e os avós, foi cortada também a cena dele na sala de Dumbledore, mais velho e já deformado, deixando claro seu desejo em ser professor de Defesa Contra as Artes das Trevas.

12- Natal;
Várias observações. Primeiro: Percy Weasley também não existe. Segundo: Lupin e Tonks NÃO ESTÃO JUNTOS, ENTENDEU DAVIS YATES? Ela gosta dele, mas ele não quer ficar com ela por ser um lobisomem. Bom, o diretor não entendeu isso e fingiu que os dois já estavam juntos e casados. E que cena é aquela da casa dos Weasleys ser destruída pelos comensais?

Aquilo não existe e não tem nada a ver. Eu até fui no banheiro nessa hora de tão idiota que era a cena.
13- Aulas de Aparatar;
Não existem aulas para aprender a aparatar nesse filme. Foram completamente excluídas sem dó nem piedade.
14- Sala Precisa;
Harry não tenta entrar de qualquer jeito na sala pra descobrir o que Draco faz lá dentro como no livro. E o beijo xoxo dele e da vaGina acontece lá dentro, quando ele esconde o livro de Snape depois de ter ferido Malfoy com o Sectumsempra e ela vai junto. Falando em ela ir junto, ela está em todas as cenas desse filme. Muito intrometida essa garota. E feia! Não podiam ter escolhido uma atriz mais bonitinha? Nem dente ela tem, coitada. E o beijo dela e do Harry? Que coisa esquisita é aquela?

Acho que Harry Beija mal. Não queria dizer isso, mas é o que eu acho, me desculpe. Como assim? O Beijo do Rony e da Lilá foi bem legal! Mas o beijo do Harry com a Cho no quinto filme foi simplesmente ridículo! Com a Gina então... Foi decepcionante, sério mesmo.


15- Monstro e Dobby;
       No livro, Harry pede para eles seguirem Malfoy para descobrir o que ele anda fazendo. Mas eles não aparecem no filme.
16- Dumbledore e Harry na caverna;
A cena ao todo foi legal. Gostei mesmo. Uma das poucas partes de filme em que valeram a pena os 4 reais que paguei pra assistir.

 Só que os Inferis não são bem como eu havia imaginado. Eu pensei que eles fossem como zumbis, do Resident Evil sabe? Mas na verdade eram monstros carecas e magrelos.
17- A morte de Dumbledore;
Essa cena foi ridícula. Nada de capa da invisibilidade, nada de Harry paralisado impedindo-o de salvar Dumbledore. Não, nada disso.

Malfoy sobe na torre (A cena no livro acontece em cima da torre? Não me lembro...), encontra o diretor, eles têm um diálogo amigável, os comensais aparecem, botam pilha no Malfoy, Snape chega, mata Dumbledore e fim. Nada de cena emocionante, de música triste, de câmera lenta... Foi como se uma mosca tivesse morrido. E Harry assistindo tudo de camarote, podendo impedir, mas preferindo ficar quietinho, só observando.
18- O enterro;
Não há enterro. E o Harry também não termina com a Gina. E a fênix de Dumbledore também não canta tristemente. Harry termina o filme sorrindo, com Rony e Hermione em cima da torre, imaginando as novas aventuras do sétimo filme.

Observações adicionais:
Harry passa o filme inteiro feliz e sorridente. Como se o padrinho dele tivesse vivo em sua casa esperando seu regresso. E mesmo depois da morte do querido diretor, ele não parece muito abalado. Talvez porque tivesse dado um selinho na vaGina sem dente. Não sei.
Gostei muito das cenas do Rony. Esse ator é engraçado né? Ri bastante de todas as suas cenas cômicas, inclusive as inventadas.



Mas enfim. Já me disseram para não comparar as adaptações aos livros porque nunca ficarão iguais (Mas HP2 é a adaptação de um livro mais perfeita que já assisti). Como vocês devem ter percebido, eu não gostei do sexto filme, apesar de estar um pouco melhor que o quinto. Mas algumas cenas fazem valer a pena a sua ida ao cinema. Espero que depois de ter lido – se é que alguém leu esse poste gigantesco – vocês já tenham uma leve idéia do que os espera.



Beijo, e até a próxima.